Действующие лица:

Ведущие (3)
Фотомодель
Ученики (4) Гоголь
Ученицы (2) Пушкин
Учителя (4) Толстой
Директор Ломоносов
Секретарь Милиционер
Завуч Семья О.С.П.-студии:
Завхоз Папа
Дворничиха Мама
Папа Бабушка
Мама (2) Дедушка
Бабушка Андрюша
Дедушка Холмс
Гадалка Ватсон
Бандит Уборщица
Спортсмен

Переделки песен:
1. «Город золотой» (Б. Гребенщиков)
2. «Moscow» (Чингизхан)
3. «Девочка Барби» (Аква)
4. «Аргентина - Ямайка» (Чайф)
5. «Черный бархат» (Б. Моисеев)
6. «Ручки» (Вирус)
7. «С Новым годом» (Авария)
8. «Таких не берут в космонавты» (Манго-манго)
9. «Марихуана» (Линда)
10. «Каждый хочет любить» (В. Леонтьев)
11. «Опера» (Любэ)
12. «Есть только миг» (Любэ)

Выключается свет, загорается синяя лампа. Вращается зеркальный шар. Выпускники располагаются в глубине сцены.
Музыка. Песня «Город золотой» (Б. Гребенщиков).

Все (поют): Под небом голубым
Есть город золотой,
С прозрачными рассветами
И с розовой зарей.

А в городе том сад,
Деревья и цветы,
Там детство наше звонкое
И светлые мечты...

Но в город детства ты не попадешь,
Его на карте мира не найдешь,
Этот город на планете дальней,
В синих облаках воспоминаний...
Музыка продолжает звучать.

Ведущий 1: Где-то там, высоко-высоко, сияет звезда нашего детства...

Ведущий 2: Недостижимая и прекрасная, она озаряет всю нашу жизнь...

Ведущий 3: Но сегодня орбита планеты детства вновь на миг соприкоснулась с орбитой нашей школы...
Музыка: песня «Москва» (Чингисхан). Включается свет. 3вучит вступление к песне «Москва» (16 тактов). На этом вступлении выпускники выходят на передний край сцены. Красиво, когда участники выходят из глубины сцены парами, доходят до края и расходятся от центра в стороны, заполняя таким образом ее передний план. Все слова нужно говорить очень ритмично, чтобы уложиться во время звучания вступления.

Ведущий 1: Продюсерский центр 11-Б класса...

Ведущий 2: И теплая компания выпускников...

Ведущий 3: Представляют...

Ведущий 1: Рок-рэп-рэйв-панк-поп-шоу –

Все: Особенности национального образования!
Разворачивают 3 ленты транспарантов: «Особенности», «национального», «образования». Вступление заканчивается, звучит песня.

Все (поют): Школа - это волшебный край,
Песнь соловьиных стай
И вечный май - ай!
Школа - это глаза друзей,
И шёпот тополей,
Крик журавлей - эй!

Но на уроках надо напрягаться -
Мы каждый день, как на передовой,
За каждый балл приходится сражаться,
На учебу идем, как на бой - ой!
Ой, ой, ой, ой!

Школа, школа - это вечная весна,
Это добрая страна –
Детям не до сна - А!

Школа, школа - это осень и зима,
Детский садик и тюрьма,
Горе без ума!
Выпускники делают шаг назад. На сцену выходит Дворник-старушка с вязанием или мухобойкой (играет мальчик), усаживается на стул, затягивает песню.


Дворничиха: Ой, летять утки
И два гуся,
Кого люблю-у,
Того боюся...
Появляется Мама 1, ведет за ручку сыночка.

Мама 1: Скажите, пожалуйста, тут в школу записывают?

Дворничиха: Тута, тута!

Мама 1: А кто тут самый старший? Мне нужно мальчика школу записать.

Дворничиха: Я самая старшая. Старше меня тут только Пушкин. (Показывает на портрет.) А вы ребенка к школе подготовили?

Мама 1: Конечно, подготовили! Мальчик знает 3 языка, высшую математику, теорию относительности...

Дворничиха: Ну, а прогуливать, врать, огрызаться с учителями и плювать жвачками в потолок могеть?

Мама 1: Ой, нет, мы этого еще не проходили! Но он способный!

Дворничиха: Значить, бум учить!
Вбегает запыхавшаяся Мама 2, ведет дочку.

Мама 2: Ой, где, где тут можно девочку в школу записать?

Дворничиха: Тута, тута! Способная?

Мама 2: Ой, скажу вам по секрету, у меня очень одаренная девочка. В три года оперу написала - «Памперс моей мечты». А весь этот год работала над монументальным полотном... Вот!
Разворачивает плакат с какой-то мазней. Подпись: «МАМА».

Дворничиха: Ага, бегемотик с морковкой! Как живой!

Мама 2: Да какой же это бегемотик? Тут же ясно написано МАМА! (С гордостью.) Это я! В общем, ребенку нужен индивидуальный подход. Творческий! Но девочка пока сама не знает, что бы такое сотворить?

Дворничиха: Значить, бум учить, что творить! Вбегает папа, тащит за руку сына, увешанного оружием.

Папа: Скорей, скорей запишите этого малолетнего преступника в первый класс! Пацан идеально приспособлен для обучения! В мозгах - полный вакуум, абсолютная пустота, можно даже сказать - настоящая целина, так что сейте - разумное, доброе, вечное...
Сынок наводит автомат на Дворничиху, она поднимает руки, встает со стула.

Дворничиха: Бу-бу-бум сеять. Ой, летять утки и два гуся!
Участники сценки уходят. Выходят первый Учитель, Девочка, 2 Мальчика.

Девочка: Я пришла в школу...

Мальчик 1: И я!

Девочка: Я рисую палочки...

Мальчик 1: И я!

Девочка: Я получила оценку! (Показывает картонную «5»)

Мальчик 1: И я! (Показывает картонную «2».)

Учитель: Так, дети, проверяем таблицу умножения на два. Деев, излагай!

Мальчик 2: Не выучил я, Галина Сергеевна, некогда было. Вчера весь вечер статью из «Плэйбоя» конспектировал!

Учитель: Ну, ладно, причина уважительная. А ты, Колоскова, таблицу умножения на два выучила?

Девочка (радостно): Выучила! Я и стих на «два» выучила. Но, если хотите, можете и троечку поставить.

Учитель: Что заработала, то и получишь! Ну кого же спросить? О! Безбородов, отвечай.

Мальчик 1: Ой, Галина Сергеевна, мне бы ваши заботы! Мы вчера весь вечер с папой глобальный вопрос решали!

Учитель: Что же это за вопрос такой?
Выходит Папа с широким ремнем.

Папа (глубокомысленно): Бить или не бить?

Учитель: Ну, и к чему же вы пришли?

Мальчик 1: А ни к чему, вопрос повис на крючке!

Учитель: Что ж, надеюсь, сегодня папа его благополучно оттуда снимет! Так что, никто не выучил? Значит, будем учить на уроке. Повторяйте за мной.
Музыкальная перебивка. «Дважды два - четыре». Под музыку участники сценки уходят. На сцене появляются Классные руководители.

Классный руководитель 1: Согласитесь, коллега, как тяжело работать с современными детьми. Как вы с ними справляетесь?

Классный руководитель 2: Да у меня с ними разговор короткий: упал, отжался, встал в строй! Шаг влево, шаг вправо - три двойки в журнал!

Классный руководитель 1: Нет, я так не могу! Я стараюсь на совесть воздействовать!

 

Классный руководитель 2: Да какая там у них совесть? Совесть у них, как у Кощея Бессмертного, - в иголке, иголка в яйце, яйцо - в курице, курица - в зайце, а зайца того бронтозавры 500 миллионов лет назад сожрали!

Классный руководитель 1: А-а-а, оттого и вымерли! Ну, тогда одна надежда - на родителей! Так и скажу на родительском собрании: развивать, развивать и развивать детей надо! (Уходят.)
Музыка. Песня «Девочка Барби» (Аква). Впереди выстраивается семейка: Мама, Папа, Бабушка с большой игрушечной собачкой Дедушка, посредине - Мальчик и Девочка.

Мальчик: Я вчера опять
Не ходил гулять,
Ни с кем не дрался,
Не ругался!

Девочка: Я уже давно
Не была в кино,
Не гуляла,
В прятки не играла!

Мальчик: Мама водит меня каждый день на балет,
Днем я с бабушкой на баскетболе.

Девочка: Ну, а на ночь меня снаряжает наш Дед
В австралийско-японскую школу!

Вместе: Как нам жить?
Как нам быть?
Как же всем угодить?

Мама: Страшно детворе
Бегать во дворе,
Ведь там путаны,
Там хулиганы!

Папа: Там на всю братву
Варят трын-траву
Наркоманы
Из марихуаны!

Бабушка с дедушкой:
Говорят, что и в тюрьме
Есть кружок по макраме.
Вот сплести бы нам Муме (показывают собачку)
Теплый ватничек к зиме!

Вместе: Чтобы сын во дворе не шатался один,
И фольклор в подворотне не слушал,
Чтоб не пил, не курил, его все-таки, блин!
Мы загрузим по самые уши!
Музыка продолжается, на детей наваливают шахматную доску, ракетку, мячик, и т. п. Семья уходит со сцены. Появляются 3 ученика. У одного на шее висят маленькие детские тапочки, у другого в руках наушники.

Ученик 1: Ой, наконец-то мы перешли в 5 класс!

Ученик 2: Ага, и родителей немного попустило. Они поняли, что мы не вундеркинды...

Ученик 3: И теперь можно всего себя отдать любимому предмету!

Ученик 1: У меня, например, любимый предмет - парта. Я ее, голубушку, за 7 уроков так разрисую, что можно на выставку сюрреалистов посылать!
Ученик 2: А у меня любимый предмет - сменная обувь. Мне ее как бабушка дала в первом классе, так я ее до самого 11 буду носить. Как талисман!

Ученик 3: Нет, пацаны! Самый интересный предмет в школе - это плэйер. Надежно защищает нервную систему ученика!
(Надевает наушники, начинает дергаться.)

Классный руководитель (вбегает): А! Иванов! Наконец-то ты появился в школе! Теперь я скажу все, что о тебе думаю! (Набирает воздуха, выпаливает.) Бессовестный прогульщик, грубиян, нахал, сачок, истребитель школьного имущества, наглый обманщик, лицемер, двоечник несчастный! Говори, когда ты, наконец, человеком станешь?

Ученик 3 (продолжает дергаться, поет):
А я девочка с плэйером, с веером...

Классный руководитель: Ой, деточка, не волнуйся, пойдем, я тебе сказочку почитаю, троечку поставлю... (Уводит.)
Музыкальная перебивка. Возвращается Классный руководитель.

Классный руководитель: Ой, наконец-то я довела их до 11 класса! Даже не верится, что мои ученики уже такие взрослые!
К классному руководителю подходит ученик с бумажкой в руке.

Ученик: Лилия Николаевна, вам моя мама записку передала.

Классный руководитель (читает): «Уважаемая Лилия Николаевна! Прошу вас немедленно зайти к нам домой для беседы об успеваемости и поведении моего сына». Признавайся, что натворил?

Ученик: Я что? Я ничего!
Классный руководитель берет ученика за руку, перемещается на другой край сцены. Там уже стоит «крутая» мама, пили ногти.

Классный руководитель {виновато): Здравствуйте, я классный руководитель вашего сына, вы меня вызывали?

Мама {возмущенно): Что вы себе думаете? Я 10 лет назад отдала вам ребенка. Чистого, невинного, белого и пушистого. А что вы с ним сделали? Это же чучело какое-то! У отца вымогает деньги на пиво. Домой приходит только есть и спать. А вчера я нашла у него в кармане... сигарету!

Классный руководитель (оправдываясь): Да нет, в школе он хороший. На каждом уроке моет руки и чистит зубы. Тщательно пережевывает учебный материал... Каждый день, хотя бы по два урока гуляет на свежем воздухе. Урока три спит. Девочек сигаретами угощает.

Мама: Мало спит и мало гуляет! Вон бледный какой! Я его от вас заберу! Отдам в 1 класс английской гимназии с литературно-физкультурным уклоном. А вам детей вообще доверять нельзя!
Хватает сына и уволакивает его за кулисы. Классная, вытирая глаза, уходит в другую сторону.
Музыка. Песня «Аргентина - Ямайка» (Чайф). Выходят Директор и Завхоз.

Завхоз и Директор (поют):
Сегодня в школе разбили окна,
Сегодня в школе сломали двери,

Завхоз: А завтра школу ремонтировать нечем –
Моя душа плачет!
Зачем ты царапаешь краску на стенах?
(Грозит Ученику 1.)

Директор: Зачем потушил сигарету о парту?
(Грозит Ученику 2.)

Завхоз: Зачем оборвал занавеску? (Грозит всем.)

Директор: Мне и так больно!

Вместе: Такая боль!
Такая боль!
Бюджет нашей школы обстригли
Под ноль.
Такая боль!
Такая боль!
У нас на счету осталось
Ноль-ноль!

Директор: Да, господа, какие две проблемы сейчас самые важные в школе?

Все: Дети и деньги!

Директор: Правильно! Дети есть, а денег нет, и взять негде.

Завхоз: Значит, надо искать нетрадиционные методы!
Музыка. Песня «Черный бархат» (Б. Моисеев).

Девочки (поют):
У начальства судьба нелегка,
У директора школы - ужасна!
Целый год ищет выход классе напрасно
Из финансового тупика...
Проигрыш — директор мечется по сцене в поисках денег.

Директор (поет):
Я в лимит так и не уложился,
В сейфе спит одинокая мышь.
Я почти что в лепешку разбился –
Денег нет - так поеду в Париж!
На заборах на всех напишу я
Вдоль по их Елисейским полям:

Все (поют): Уважаемые буржуи,
Дайте денег на школу дитям!!!
Черным налом
Мы сколотим фонд,
Нашей школе
На евроремонт.

С черным налом
Можно не тужить,
У державы
Денег не просить.
Музыка продолжает звучать. Директор, замечтавшись, двигается в такт, как во сне.

Завхоз: Николай Николаевич, вы денег достали?

Директор: Ой, что вы так кричите? Такой сон испортили!

Завхоз: Какой может быть сон? Тут ремонт на носу! Надо денег достать.

Директор: Нету!

Завхоз: Надо попросить. Или отнять.

Директор: У кого?

Завхоз: У детей, у кого же еще. Вон, мальчик бежит. Мальчик, дай денег!

Мальчик: Сколько?

Директор: Тыщ двадцать!

Мальчик: Нет, не могу, мне мама на пирожки дала, а мне еще сигарет купить надо! (Убегает.)

Директор: Что же будет? Что же будет?

Завхоз: О! У нас же в компьютере программка есть, предсказывает будущее. Давайте посмотрим, что нас ждет, чтобы принять грамотное решение.

Директор: Давайте!

Гадалка: Виртуальная предсказательница матушка Роза ждет ваших вопросов.

Завхоз: И куды мы котимся?

Гадалка: Сценарий № 1. Очень пессимистический.

Голос за кадром (в микрофон): Каменный век. Школа №... Воды нет, электричества нет, еды нет, учебников нет, парт нет, стульев нет, окон нет, дверей нет...
Пока звучит голос, на сцену выходят первобытные Ученики, и первобытный Учитель в фуфайках и ушанках, с дубинками.

Учитель: Что за безобразие? Почему в пещере грязно? Быстро убрать! Кто дежурный?

Ученик 1: Сидоров. Только он кушать захотел и пошел на мамонтов охотиться.

Учитель: Ну и зря! У нас сегодня такая важная тема! Как добыть свет! Петров, чего ты там с камнем возишься?

Ученик 2: Это я электричество изобретаю. Да будет свет!

Учитель: О! Петрову - пятерка с плюсом! Электричество изобрел! Запишите домашнее задание: добыть пищу, огонь, горюче-смазочные материалы и всем принести по 5 рублей.

Ученики: Зачем?

Учитель: Компьютер купим! Пора нам к Интернету подключаться!
Музыкальная перебивка.

Директор: Ну, и чернуха! Да мне уже все равно!

Гадалка: Виртуальная предсказательница ждет ваших дальнейших вопросов.

Завхоз: И чем сердце успокоиться?

Гадалка: Сценарий № 2. Очень оптимистический!

Голос за кадром: XXI век. Вода есть, еда есть, электричество есть, компьютеры есть, книги есть, парты есть, стулья есть. Школа №... Штат Россия.
Пока звучит голос, на сцену выходят ковбои-Ученики и ковбой-Учитель.

Учитель: Значит так, ковбои, вам уже по 16 лет. Пора вам приобщаться к мировой цивилизации. Достаточно всего одного предмета-рисования! Рисуем капусту.

Ученик 1: Зелененькими красками?

Учитель: Зачем нам краски? Включаем Пентиум и срисовываем баксы. Цифру на купюре ставьте сами, каждый по своим способностям.

Ученик 2: Я уже нарисовал 1 миллион баксов!

Учитель: Молодец, получай аттестат!

Ученик 1: А я нарисовал 1 бакс.

Учитель: О! Тебе, ковбой, еще учиться и учиться!
Вбегает секретарь с телефонной трубкой.

Секретарь: Николай Николаевич! Горячая линия! С вами будет говорить министр образования!

Министр (в микрофон): Ну, что вы все о деньгах и о деньгах? Пора вам и о вечном подумать!

Все: О чем это?

Министр: О каКчестве учебно-воспитательной работы!
Директор (оживляясь). Правильно! Начинаем наш педсовет! Какая у нас сейчас самая главная проблема в школе?

Все: Качество!

Директор: А вот и нет! Количество! Рождаемость падает?

Все: Падает!

Директор: Садики позакрывали?

Все: Позакрывали!

Директор: Правильно! Скоро учить некого будет! Значит, так, каждому учителю - персональное задание: пойти туда, не знаю, куда, найти учеников в 1 класс!
Учителя поворачиваются на 360°.

Все: Уже нашли!
Рядом с учителями ними стоят бандит, спортсмен, фотомодель.

Учитель 1: Вот это наш пан бандит!

Бандит: Чувствую я, братишки, мне образования не хватает. Никак не пойму разницу между словами «учить» и «мочить». А без этого в рэкетиры не принимают!

Учитель 2: А вот это наша пани фотомодель!

Фотомодель (томно): Я, может быть, скажу какую-нибудь глупость, но мне тоже не хватает образования, чтобы научиться делать умное лицо. А без этого сейчас даже колготки рекламировать не разрешают! (Поворачивается боком, подтягивает подол, как бы демонстрируя колготки.)

Учитель 3: А вот это наш пан спортсмен!

Спортсмен (боксируя): Нам, боксерам, вообще-то, образование ни к чему. Я и без него во всех шахматных турнирах первые места занимаю! (Бьет рядом стоящего бандита, тот падает.) Но я тут задумал на личный рекорд выйти...

Все: Какой?

Спортсмен: Да у меня вчера впервые дважды два - восемь получилось. А то все выходило то 5, то 6. А вот тут уж без образования никуда!
Все участники сценки уходят. Музыка. Песня «Ручки» (Вирус).

Мальчики (поют):
Я сижу на уроке, я сегодня устал,
Целый день я сегодня что-то сочинял:
И про Колобка, и про Бабу Ягу,
Больше ни секунды думать я не могу!

Девочки (поют):
А где же ручки, а где же наши ручки,
Давай поднимем ручки и будем отвечать!

Мальчики (поют):
Выползаю из школы, очень я устал,
На три тысячи вопросов я ответы подыскал:
Про Бора, Пифагора, Шекспира и Муму,
Что почем, что зачем, где, когда и почему?

Девочки (поют):
А где же ручки, а где же наши ручки,
Давай поднимем ручки и будем отвечать!
На сцене выстраиваются члены семьи из О.С.П.-cmyдuu. Они двигают головами, будто бы смотрят телевизор.

Папа: Опять порнуху по телевизору смотрите?

Мама: Это не порнуха, а эротический триллер!

Бабка: Специально для детей после 16.

Сын: Это нам по программе задали...

Папа: А у папы по программе щас футбол! Понял? Быстро переключай на первый канал и неси дневник, что-то я его давно не видал!

Мама: А кто тебе мешал? Дневник всегда на видном месте лежит...

Бабка: Ага, или под тумбочкой, или за креслом у деда. Вот он! (Показывает дневник.)

Папа: Ну, читайте, какие там замечания принес нам из школы от этот вот бегемотовидный, слоноподобный дикобраз! (Затрещина.)

Мама: Понедельник. Исписал парту словами из трех букв.

Дед (отрываясь от газеты): Пороть надо было чаще!

Сын: Ну, что я такого сделал? Написал: «Миру - мир!»

Бабка: Вот и молодец, внучек! Такое надо и у нас в кухне на стенке написать, чтобы некоторым неповадно было скандалы закатывать из-за недоваренной каши!

Папа: А я б и не устраивал, если б некоторые в эту недоваренную кашу не положили бы кусочек переваренной калоши! Ладно, отключите 3 микрофон! Читай дальше!

Мама: Вторник. Разбил горшок с кактусом.

Сын: То, что отцы не доломали, мы доломаем, то, что отцы не добили, мы добьем!

Папа: Что я там такое в школе не добил? Да я в твоем возрасте, если на уроке появлялся, школу на капитальный ремонт закрывали. Это была тактика выжженной земли! А вы горшки бьете! Мельчает молодежь!

Дед (отрываясь от газеты): Потому что порют их мало! Пороть надо чаще!

Мама: Среда. Опоздал на урок математики на полгода.

Бабка: Та кому щас нужна ваша математика? Щас экономикой надо заниматься, бизнесом!

Сын: В экономике мы - за монетаризм! Голосуй, а то проиграешь! Выбирай будущее! Наш путь - в Европу!

Папа: Какое будущее, дурик? Твое будущее - 22 ПТУ! Там ты и монетаризм, и Европу получишь по полной программе!

Мама: И правда, в 22-м ПТУ открылся новый факультет, платный, там президентов готовят.

Бабка: Мы с Андрюшей уже начали денежки в копилку складывать. (Показывает кошку-копилку.)

Папа: Нет, в президенты сейчас идти невыгодно: конкуренция большая...

Мама: Пусть лучше в школе сидит. Скоро там уже двенадцать классов будет! В каждом классе по два года - глядишь, до пенсии и досидится!

Дед: О! Гол!
Все: Оле-оле-оле-оле! Россия - чемпион!
Семья уходит со сцены. Выходит Директор, 3 Учителя.

Директор: Где, где наше творчество? Где новые методы? Где достижения педагогической науки? Где передовые технологии?

Учитель 1: Да здесь же они, у нас на уроках!

 

Учитель 2: Вот, например, ученые разработали такие микрочипы, которые можно вставлять прямо в мозги - и не надо ни учить, ни зубрить. Ребенок сразу получает готовые знания!

Директор: А если всю школьную программу в такой чип впихнуть?

Учитель 2: Уже впихнули! Сейчас проводим испытания на детях!

Директор: О! Школьник! Стоять! Заносите микрочип!
Музыкальная перебивка. Вносят большую картонную коробку с надписью «Школьная программа».

Учитель 3: Да стой, дурашка, не вертись, тебе ж лучше будет! (Надевает коробку на ученика, коробка - без дна и без крышки - падает к ногам ученика.)

Учитель 1: Ой, что-то не получается! Опять вся программа осталась снаружи, а в голову ничего не попало!

Учитель 2: А я решила использовать более гуманную идею. Специальные прививки знаний для старшеклассников.

Все: Одноразовые?

Учитель 2: Конечно, одноразовые! Берем старшеклассника и нежно делаем ему инъекцию какого-нибудь предмета в активную точку... (Делает ученику укол огромным картонным шприцем, ученик потирает ягодицу.)

Учитель 2: Все, на уроки можно не ходить. Пусть приходят сразу за аттестатами!

Все: А учителя?

Учитель 2: А учителя тоже одноразовые. Только не забудьте их потом на выпускной пригласить, чтоб спасибо сказать тем, кто вам знания дал!

Учитель 3: Что ж здесь хорошего? Всем делают одинаковые прививки. А надо работать с одаренными детьми. Поэтому предлагаю: всех лентяев и прогульщиков из школы повыгонять, оставить пару нормальных учеников и клонировать их до тех пор, пока все сидячие места в школе не заполнятся!
Музыка. Песня «С Новым годом» (Авария). На передний край сцены выходит Директор.

Все (поют): Десять лет промчится,
Многое случится,
Долго будет сниться,

Ученик 1: Что опять нас обманут, аттестат не дадут!

Все (поют): Долго нас пытали,
Долго напрягали,
И предупреждали,

Ученик 1: Что экзамены дети ни за что не сдадут!
Дальше участники не поют, а громко говорят под музыку, сохраняя ритм.

Директор: Я в школе самый важный,
Самый смелый и отважный,
Защищаю всех детей

Все: От зверей-учителей!!!

Директор: Если Дима громко плачет -

Bсе: Ему кол в году маячит!!!

Директор: Если Оленька рыдает -

Все: Историчка напрягает!!!

Директор: Если Женя говорит,
Что утратил аппетит,

Все: То ему биологичка снова двойкою грозит!!!

Директор: Очень рад я,
Что мальчишка
Прячет «Химию» в штанишки.

Все: На уроке будет он
Шпорою вооружен!!!

Директор: Десять лет промчится,
Многое случится,
Долго будет сниться,

Ученик 1: Что опять нас обманут, аттестат не дадут!

Все: Долго нас пытали,
Долго напрягали,
А за что страдали,

Ученик 1: Пусть теперь педагоги нам ответы дадут!!!
Проигрыш. На сцену выходят Учителя: Биолог с огромным плакатом «Строение скелета», Химик, Географ, Военрук. Музыка продолжается.

Географ: Я детишек не пугала -
Карты сделать задавала.

Все: И до самого звонка
Мы играли в дурака!!!

Химик: Запугать их невозможно:
Там полкласса отморожено,

Все: А вторая половина
В школе, как на именинах!!!

Биолог: Детям я не угрожала -
Я их заинтриговала:

Все: Задала читать на лето
Про строение скелета!!!

Военрук: Военной подготовкой
Доволен я, друзья!
Стреляли из винтовки,
Стреляли из ружья,

Все: Стреляли сигареты,
У девочек конфеты,
Пятачки у первачков
Для покупки пирожков!!!
Десять лет промчится,
Многое случиться,
Долго будет сниться,

Ученик 1: Все равно не обманут, аттестаты дадут!

Все: Долго нас пытали,
Долго напрягали,
Все мы посдавали
И пятерки свои понесем в институт!!!
Учителя уходят. Выходят 3 ведущих.

Ведущий 1: А теперь открываем наш ночной кинозал.

Ведущий 2: Специально для полуночников - фильмы Каннского фестиваля!

Ведущий 1: Лауреаты премии Оскар!

Ведущий 2: Фильм первый - «Математика»!

Все: Немое кино!
Сзади появляется плакат с титрами: «Не моё кино». Музыка. Песня «Таких не берут в космонавты» (Манго-манго).

Мальчики: Сижу на контрольной, противно и больно
Мне эти уравнения решать.
В моем уравненье одно лишь решенье -
Опять по-тихому с урока убежать!

Все: Таких не запишут в юннаты,
Не примут в отряд космонавтов,
Таких не возьмут в инженеры,
И даже в милиционеры!

Мальчики: Все дохлые двойки я вынесу стойко,
К науке у меня таланта нет!
Но будет для мамы подлинная драма,
Когда ее вдруг позовут на педсовет.
Музыка продолжается. Немая сценка. Выходит Мама. Учитель показывает ей картонную «2», Мама достает бутылку с надписью «Яд» и приставляет пистолет к виску. Титры: «Пятерка или жизнь!». Сын падает перед Учителем на колени. Учитель отбирает у Мамы оружие и яд и вручает ей картонную «5». Сзади появляются титры: «В последний раз!!!». Мама с Сыном уходят. Сзади появляются титры «Еще одна жизнь спасена!!» Участники сценки уходят. Выходят Ведущие.

Ведущий 1: Фильм второй - «Химия».
Второй ведущий показывает плакат с титрами: «Кошмары на улице...» (улица, на которой расположена школа). Выходят Учитель химии, 3 Ученика, Ученица.

Учитель: Итак, повторяю то, о чем я твержу вам уже целый год! Органическая химия изучает белки...

Ученица: Желтки...

Учитель: Жиры! И углеводы.

Ученик 1: Ну что тут непонятного: яйцо, хлеб и сало!

Ученик 2 (просыпаясь): Ой, а что это за наука?

Все: Химия!

Ученик 2: О, химия - это моя любимая наука!

Учитель: Приготовьтесь к практической. У вас на партах пробирки и препараты.

Ученица: Ой, Ольга Ивановна, а Иванов белки, жиры и углеводы в одной пробирке смешал!

Учитель: Ну и что же у него получилось?

Все: Оливье!

Учитель: Молодец, со своим уровнем справился, можешь жевать полученное вещество до конца урока!

Ученик 2: Разжую до самых атомов!

Учитель: О, ты еще и атомы знаешь? Добавляю 1 балл! А теперь проверяю домашнее задание. Иванов, напиши на доске реакцию обмена.

Ученик 1: Пожалуйста! (Показывает плакатик: «1$ -28 руб.».)

Учитель: Что это такое?

Ученик 1: Реакция обмена: доллар равен 28 рублям.

Учитель: Реакция обмена, Иванов, - это реакция между кислотой и солью, когда образуется новая кислота и новая соль...

Ученик 1: А по какому курсу?

Учитель: По курсу 2-2! Петров! Что такое реакция нейтрализации?

Ученик 3: Ну, это, если на вас кто-то наезжает, вы его сковородкой по башке нейтрализуете, чтоб уехал далеко и надолго...

Учитель: Бред! Ну хоть формулу воды кто-нибудь может написать?

Ученик 3: А чё тут сложного? Могу даже формулу колбасы написать!

Ученица: Ольга Ивановна, а мы на таблице Менделеева новый элемент нашли!

Учитель: Где?

Ученик 1: Да вот, на пустой клеточке прилепился!

Ученик 2: Да это же моя жвачка! Я на уроке выстрелил, прямо в эту клеточку попал!

Учитель: Я знала, я всегда знала, что вы все-таки потянетесь к химии. Потому что химия - это наука...

Все: XXI века!
Музыка. Песня «Марихуана» (Линда).

Все (поют): Двадцать первый век
Начал свой разбег,
И кислотным стал
Даже человек.

Чистой нету воды,
Натуральной еды.
Мяса нет в колбасе,
Аспирина в «Упсе».

Мальчики: Позабыл, позабыл,
Что по химии учил,
Потому, что гулял,
Тему он не догонял.

Девочки: Вот и носит сейчас
Он с собой противогаз,
Очень много он есть
Отравляющих веществ.

Все: Ножки Буша съел,
Сразу позеленел, (надевают зеленые маски)
А кусочком «Дуры» (мылом «DURA» моют шею)
Шею мыл до дыры.
В атмосфере - жара,
На экране - мура,
На уроке - облом,
Депрессивный синдром!

Мальчики: И не надо больше плакать,
Вечно плакать -
Надо химию учить!

Девочки: И не надо больше плакать,
Вечно плакать —
Ты учи, я учу...

Все: Мама, без марихуаны
У меня нирвана -
Химию учу!
А! А-А-А-А!

Мама, поздно или рано,
Только очень стать я
Химиком хочу!
А! А-А-А-А!

Не шучу, не шучу,
Стать я химиком хочу,
Если тройку у вас
На контрольной получу!
Во время исполнения песни Учитель млеет. В конце достает из кармана пучок троек и разбрасывает, как конфетти. Участники сценки уходят. Выходят Ведущие.

Ведущий 2: Фильм третий - «Английский язык». (Показывает плакат с титрами «Криминальное чтиво».)
Выходят Холмс и Ватсон. В руках у Ватсона лупа.

Ватсон: Да, Холмс, это будет задачка потруднее, чем с бриллиантами леди Чаттерлей!

Холмс: Да! Куда деваются дети с уроков английского языка?

Ватсон: А может, это опять собака Баскервилей?

Холмс: Не думаю! Эти детишки всех собак в нашем районе знают, а собаку Баскервилей они давно приручили!

Ватсон: О! Следы! (Поднимает с пола две картонные ступни снежного человека.)

Холмс (рассматривает следы в лупу): Применяем наш дедуктивный метод! Это женщина! 90-60-90! Духи «Шанель» № 5, предпочитает одежду от Версачче!

Ватсон: Скорее, скорее, Холмс! Идем по следу! Выходит Уборщица в рабочем халате, с метлой. Громко поет «Yesterday».

Ватсон: Холмс, это и есть 90-60-90?

Холмс: Я думаю Ватсон, что первая и последняя цифры - это возраст и вес.

Ватсон: Скажите, мисс, а давно вы здесь метете?

Уборщица: О, возле кабинета английского языка я уже 3 года подметаю! С помощью детишек английским практически овладела! Могу по-английски так далеко послать, что дорогу будете искать долго и упорно!

Холмс: Скажите, мисс, а вы за последнее время детишек никуда не посылали?

Уборщица: Да зачем их посылать, они, как только в школу приходят, сами на 6 английских буквочек отправляются!

Ватсон: А где это? Что за буквочки? Говорите скорее!

Уборщица: Щас вспомню! Гарден - о куда!

Холмс: Гарден - это сад. В школьный сад, Ватсон! Мы на верном пути!
Бегут на другой край сцены, где появляются 2 Ученика, 2 Ученицы.

Ватсон: А вот и детишки!

Холмс: А чем это вы тут занимаетесь?

Ученики: Погружаемся и углубляемся!

Ватсон: Во что погружаетесь?

Холмс: И куда углубляетесь?

Ученица 1: Погружаемся в английский язык...

Ученик 1: И углубляемся в него же!

Ученица 2: Сначала читали и переводили этикетки на жвачках и пиве...

Ученик 2: Теперь вот переводим лэйбы на джинсах!

Ученица 1: По 6 уроков каждый день!

Ученик 1: Ведь без английского языка сейчас...

Вместе: Никуда!!!
Музыка. Песня «Каждый хочет любить» (В. Леонтьев).

Мальчики: Я забросил учить все предметы давно,
10 лет я учу 20 слов по-английски.

Девочки: Скоро будешь читать ты Шекспира, дружок!

Мальчики: Да хотя б прочитать этикетку на виски,

Все: А еще дать ответ на коварный вопрос,
Что подбросит шпиён или русский матрос.
Будем инглиш учить
И не год, и не два!
Без него не свалить
Ни в Канаду, ни в Штаты!

Будем инглиш учить,
Времена и слова!
Без него не вступить
Нашей родине в НАТО.

 

Мальчики: Мне дается легко иностранный - любой,
А английский язык очень русскому близкий.

 

Девочки: На нем Байрон писал о любви, как Толстой,

Мальчики: На нем Клинтон в любви объяснялся Левински,
И ругался на нем, как последний Барбос,
И японский рыбак, и английский матрос.

Все: Будем инглиш учить
И не год, и не два!
Без него скоро ты
Даже сала не купишь!
(Показывают таблички «Hleb», «Salo».)
Будем инглиш учить,
Времена и слова!
Без него, пацаны,
Скоро шагу не ступишь!
Участники сценки уходят. Выходят Ведущие.

Ведущий 1: Фильм пятый.
Ведущий 2 показывает плакат с тирами «Убойная сила». Выходят Пушкин, Гоголь, Толстой с огромной книжкой, Ломоносов, милиционер.

Милиционер: Ну, что, граждане великие писатели? Дописалися? Досочинялися? Ну-ка, быстро колитесь, кто Колобка замочил, ой, сочинил?

Гоголь: Не я!

Ломоносов: А отпечатки пальцев сохранились?

Толстой: Я к вашему Колобку не прикасался! У меня вот - опупея, «Война и мир»! (Открывает книгу, видны крупные наклеенные слова: «Война и мир».)

Пушкин: А я знаю, кто, но не скажу!

Милиционер: Так что, не признаетесь? Ладно, тогда всех вас из школьной программы повыкидываем!

Гоголь: Не имеете права!

Пушкин: Нас уже 200 лет школьники изучают!

Милиционер: А вот и имеем! Мы референдум по школам провели, и школьники все как один ответили, что ваши опупей их достали и они не против того, чтоб вас всех сократили, кроме «Колобка», конечно. Вот мы и разыскиваем автора, даже Интерпол подключили!

Пушкин: Ой, так бы сразу и сказали! Ну, я этого «Колобка» написал. Он у меня 3 раза на дуэли стрелялся из-за любви!

Гоголь: Так, гражданин начальник, запишите в протокол. Мой это Колобок, и ни в каких дуэлях он не участвовал, а умчался у меня в последней главе на птице-тройке!

Толстой: Ну не сочинял я Колобка, так что, меня теперь за это из учебников выбросить? А сократиться я и сам могу. Войну выброшу, (отрывает слово с обложки) мир выброшу! (Отрывает слово.) Одну букву оставлю - вот пусть ее и изучают! (Показывает букву «И».)

Ломоносов: А я из вашей программы и сам уйду! Надоело мне терпеть все, что ваши школьники с нами в учебниках вытворяют! То усы пририсуют, то рожки, то другие части тела человеческого! Пусть меня лучше в академиях изучают!

Милиционер: Ну, ладно, пацаны, разборка закончилась. Понял я, братишечки, что нельзя вас из программы выбрасывать, потому что русская литература - это...

Все: Убойная сила!
Музыка. Песня «Опера» (Любэ).

Все (поют): Когда детей семья и школа достают,
Когда с три короба им на дом задают,
Два слова скажешь в уголке
На чисто русском языке,
И все проблемы, безусловно, отпадут!

По-русски думать и по-русски помечтать,
Любить по-русски и по-русски тосковать,
И даже в дальнем далеке
На чисто русском языке
Нам о России нашей вспоминать!

Да! Теперь российская решила детвора!
Да! Усвоить классику пора!
Да! Литературу будем смело штурмовать –
Прорвемся, нам не привыкать!
Прорвемся - не привыкать!!!
Писатели и милиционер уходят. Музыка. Песня «Есть только миг» (Любэ). На вступлении выходят Ведущие. Все делают шаг вперед. Музыка слегка затихает.

Ведущий 1: Вот и все! Планета детства полетела по своей орбите.

Ведущий 2: А мы, преодолев ее притяжение, уходим в большой мир.

Ведущий 3: У каждого будет свой путь, своя судьба, своя орбита...

Ведущий 1: Но годы, проведенные в школе, никто из нас никогда не забудет...

Ведущий 2: Потому что это - лучшие годы нашей жизни...
Музыка становится громче.

Все (поют): Призрачно все в этом мире бушующем,
Манят нас вдаль сладких снов миражи!
Школа - лишь мост между прошлым и будущим,
Именно здесь начинается жизнь!

Все мы в пути оступались и падали,
Рвались вперед, обходя виражи,
И высоту, что мы в юности заняли,
Будем удерживать целую жизнь!


Источник: http://www.7gy.ru/scenarii/vypusknoj-9-11-klass/222-prikolnyj-scenarij-vypusknogo-v-11-klasse-qmost-mezhdu-proshlym-i-buduwimq.html


Закрыть ... [X]

Сценарии выпускного вечера в 11 классе - Сценарии праздников Как написать в фонд подари жизнь

Сценарий прикольного выпускного бала в 11 классе Смешной сценарий выпускного в 11 классе на свободу с чистой
Сценарий прикольного выпускного бала в 11 классе Коллекция идей и сценариев для выпускных праздников от
Сценарий прикольного выпускного бала в 11 классе Прикольный сценарий выпускного в 11 классе мост между
Сценарий прикольного выпускного бала в 11 классе Современный сценарий выпускного вечера в 11 классе
Сценарий прикольного выпускного бала в 11 классе Сценарий выпускного вечера в 11-м классе
Сценарий прикольного выпускного бала в 11 классе Выпускной вечер - Драматешка
Сценарий прикольного выпускного бала в 11 классе M - Модель государства Россия
Сценарий прикольного выпускного бала в 11 классе Бесплатные рамки с днем рождения, безупречный
Сценарий прикольного выпускного бала в 11 классе Война и мир Википедия
Дискриминация русских на телевидении Как нарисовать открытку к 9 Мая, поэтапно Крошке - годик! Сценарий первого Дня рождения Открытки своими руками на 8 марта Победителей конкурса Общий дом общее дело наградили в Пожелание приятного полета - Imgur Поздравления с Днём Рождения ребенка 1 год С днём Рождения - Красивые открытки