РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

Все хорошее у ребенка от родителей,

все плохое – от отца с матерью.

(М.Генин)

 

Любимые фразы всех родителей

 

1. Хотеть не вредно.

2. Сдачу вернёшь!

3. Хочешь чаю? Пойди налей.

4. Хватит есть одни бутерброды.

5. Сколько можно говорить "выключай свет"?

6. Я тебе русским языком говорю!

7. Закругляйся!

8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10. Далеко не заплывай!

11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12. Кока Кола? Это же сплошная химия!

13. Тебе не стыдно, а?

14. У меня болит голова от этой твоей музыки!

15. Подрастёшь - поймёшь!

16. Я тебе слово, а ты мне - десять.

17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесёшь?!

18. Тебе одному в школе ничего не задают?!

19. Будут свои дети - поймёшь.

20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его ещё в задницу поцелуй!

21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22. Вот у соседей ребёнок - золото! Не то, что ты!

23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24. Как доедешь - позвони.

25. Не будешь учиться - пойдёшь в дворники!

Юмор: семья и школа, родители и дети

 

Чему учит мама

 

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись, чтоб эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп!"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь".
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Юмор: семья и школа, родители и дети

Семейный устав

 

1. Мама права.

2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.

3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.

4. Мама не ругается - она советует.

5. Мама не пилит - она акцентирует детали.

6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.

7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.

8. Мама не валяется на диване - она медитирует.

9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

 

Семейный юмор: родители и дети

 

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

 

Всякий нормальный ребенок – это просто недоразвитый вундеркинд.

 

У мальчика было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в ИНТЕРНЕТЕ.

 


Не пускайте своего ребёнка на Последний звонок! Вспомните свой. Не помните?!! Во то-то же! Идите с ним, пусть ему меньше достанется. А лучше не берите его – пусть вам больше достанется.

 

Родители и педагоги! Не надо снимать выпускной на камеру. Ведь всё самое интересное будет снято на сотовые телефоны и вам это не покажут.

 

Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром.

 

Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя.

 

Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если … отдать его во флот.

 

Я своих детей устроил в школу с уклоном... от налогов.

 


Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет… Если ребёнок не удивится, значит, это изначально и были двойки!
 

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

 

Дневник Пети Иванова попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

 

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

 

Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

 


Эфиопские родители съели своего сына за две тройки в четверти.

Наказывая ребенка, не говорите ему за что: а то он подумает, что его не за все наказали.

 

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети". А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

 

- Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?

- А потому, что ты на сторожа учишься!

 

- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.

- Держи, папа.

- Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..

 

Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

 

– Мама, сегодня директор задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог на него правильно ответить.
– А что он спросил?
– Кто разбил окно?
– Что же ты сказал?
– Окно разбил я.

 

Учитель звонит маме двоечника:
- Скажите, почему ваш сын всё время какой-то сонный?
- А это в нём таланты дремлют!

 

- Чему сегодня ты научился в школе? – спрашивает отец.
- Научился подсказывать, не шевеля губами.

Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!

 

Современные родители. Мать – отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение!

 

Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

 

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное в мире занятие - это учить уроки со своим ребенком.

 


Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!

 


- Мама, меня в школе дразнят жадиной!
- Кто?
- Дай 100 рублей – скажу!

- Хорошо иметь гламурного отца.
- Почему?
- Ремнём не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.

 


Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

 


Буратино заходит в учительскую с пнём в руках.
- Родителей в школу вызывали?

Родители Вити жили так бедно, что когда на утренник его одевали в полиэтилен, - говорили, что это костюм амебы.

 

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

 

Сын разгадывает кроссворд: "Без неё не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребёнок без колебаний пишет... "МАМА".

 

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

 

ОБЖшник как то раз
Надел на дочь противогаз -
Нужно было для ребёнка
К празднику костюм слонёнка.
 

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
 

 Родители, почему вы хвалитесь нами: «вот, он у меня сильный, 30 раз отжимается, давай, покажи!». Мы же не заставляем вас перед нашими друзьями «выпить 10 банок пива или испечь вкусный пирог»…
 

- Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.
 

- Самое главное для родителей-абхазов, это образование их детей. И они делают все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.
 

- Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица».

 

Если бы производили глушители для детей, они хорошо бы расходились.

 

У гениальных ученых не может родиться ребенок, у них может родиться только детище!

 

На меня в детстве возлагали массу надежд. И слегка придавили.

 

- Ну, сынок, покажи дневник.
Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

 

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.

 

Мама спрашивает сына:
- Что вам сегодня задали?
- Ничего.
- Хорошо. Значит, опять пойдёшь мыть посуду.

 

Обязательно отдайте ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

 

После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
- Неужели мой сын хуже всех в классе?
- Ну что вы! Что вы! В школе!!!

Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

 

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах.

 

Милиционеры очень любят пьяных не пристегнутых детей за рулем. Потому что это их дети.

 

- Мама, я боюсь папу.
- Это понятно. Дело мастера боится.

 

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- сто долларов.

 

Сообщение на форуме молодых родителей:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в ясли. Посоветуйте, стоит ли забирать?

 

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!

 

Говорила мама маленькому Эйнштейну:

- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

 

– Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.

 

Одни мальчик украл у мамы все сигареты, чтобы она больше не курила. Но она все равно курила, потому что у нее были деньги. Мораль: крадите у мамы деньги.

 

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

 

- Мама, а тебе понравится, когда куча моих подружек придут к тебе на день рождение?
 


- Мама, ты постоянно ищешь у меня в сумочке сигареты! зачем? ты же не куришь?

 

- Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то что дети у нее тупые ее не волнует!

 

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

 

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

 

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

 

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

 

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

 

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

 

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

 

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

 

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

 

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

 

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу…
- Кури, дочка, кури…

 

Чтобы избавить отца от икоты восьмиклассница сказала, что беременна и до утра проикали вместе.

 

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

 

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

 

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

 

Сидя на классном собрании, нацарапала на парте сыну: «Тебе хана!»

 

- Мама, я боюсь папу.
- Это понятно. Дело мастера боится.

 

Очень сильному мальчику отец платил алименты до 30 лет.

 

Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.

 

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

 

– Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
– Ложь, угрозы, шантаж.

 

Книга Аллана Кара «Легкий способ бросить курить» не помогла Маше. А вот папа, который нашел книгу, помог.

 

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться только при маме.

 

"Мама и папа, я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша Дура".

 

По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.

 

И такое бывает. На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
 

Песня про мамонтёнка на новый лад:
"Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
Пусть мама меня с РУВД заберёт..."

 

Если ты детей растил
По законам рынка, -
Вырастет из сына свин,
А из дочки - свинка.
(Л. Леонидов)

 

Семья, которая тебя
Растит который год,
Имеет право знать, когда
За ум возьмешься ты.
Назначь же день, когда придет
Желанный этот час,
И пусть семья с надеждой ждет,
Терпению учась.
(Г. Остер)

 

Если вас не жалеют родители.
Ручки-ножки себе оторвите вы,
Чтоб жалели, кормили из ложки
И возили вас в детской коляске.
А ещё можно выдавить глазки,
Чтобы вслух почитали вам сказки.
(Г. Остер)

 

ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Источник: http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7_8.htm


Закрыть ... [X]

Стихи против вредных привычек: про курение, табак, сигареты Подарок для авто на день рождения

Сценарий мы против квн Сценарий дня рождения для женщины. Прикольный сценарий
Сценарий мы против квн Школьный юмор, КВН, сценки. Шутки, анекдоты, статусы про
Сценарий мы против квн УРОКИ. NET - Конспекты классных часов для классного
Сценарий мы против квн Сценарий юбилея 45 лет женщине » Всегда праздник!
Сценарий мы против квн Сценарий Нового года на корпоратив
Сценарий мы против квн Чем КВН НАТО навредил? Мнения
Сценарий мы против квн Конкурс капитанов! / КВН
Сценарий мы против квн 8 марта в начальной школе. Сценарии
Сценарий мы против квн Fix Price - сеть магазинов одной цены - «ПОКУПКИ к НОВОМУ
Авторская образовательная программа Андерсон кафе, отзывы наших гостей. Ваши слова для День Рождения. Поздравления с днем рождения стихи мужчине Как сделать Cюрприз на День рождения: интересные идеи Красивые поздравления руководителю с Днем Рождения Найди СВОЮ музыку - поиск музыки mp3